Diversos

Falem aqui sobre, anedotas, música, outros desportos, tudo o que quiserem

Anedota:

o bush e o bin laden estão a jogar xadrez quem esta a ganhar?
o Bin Laden porque o bush ja ficou sem as duas torres.

era uma vez 3 morcegos. estavam os 3 esfomeados. Então o mais velho vira-se para os dois mais novos e diz:
-Esperem aqui um minuto que vou ali fora comer e ja volto.
ele foi e voltou com a boca cheia de sangue e disse para os outros 2:
- estão a ver aquela cabra xupeia toda!
Vai o de idade media volta com a boca cheia de sangue e diz para os outros dois:
-Estão a ver aquela vaca? chupeia toda!
Vai o mais novo. Volta com a boca cheia de sangue e diz para os outros 2:
-Estão a ver aquela arvore?! eu não vi!

LOL xD a segunda abusa

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Qual é diferença entre um camelo e um diplomata? Um camelo pode trabalhar vários dias sem beber, um diplomata pode beber vários dias sem trabalhar.

LOOL x'DD excelentes

Um taxista apanha 3 clientes no aeroporto, um alemão, um francês e um japonês. Vinham na 2ª Circular... e só se gabavam de que o país deles é que era bom...
Alemão: eh pá na Alemanha construímos um prédio de 20 andares numa semana...
Francês: e nós? a Torre Eiffel demorou 5 dias a ser montada...
Japonês: oh.. nós construímos 1000 televisões por segundo....
Às tantas tavam a passar em frente ao Estádio da Luz... e perguntam ao taxista:
- oh amigo! o que é isto aqui do lado esquerdo?
Taxista: eh páááá´... não sei! inda agora passei pra cima e isso não tava aí...

P: Como se diz top-less em chinês?
R: Chen-xu-tian.

Havia um casal de meia idade que tinha duas filhas adolescentes lindíssimas. Um dia decidiram tentar ter o filho rapaz, que tanto desejavam. E assim foi, depois de meses de tentativa, a mulher ficou grávida e, como seria de esperar, após 9 meses nasce um saudável bebé.
Sabendo que era um rapaz, o pai dirige-se à enfermeira para ver o seu filho. Qual não é o seu espanto quando vê a criança mais feia que alguma vez tinha visto. Rapidamente aproxima-se da mulher e diz:
- Este filho não pode ser meu...basta olhar para as duas lindas filhas que já temos. Tu andaste a enganar-me com outro??
A mulher sorri e responde:
- Desta vez não!!!

xDD

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Estava o Manelinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Manelinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Manelinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

LOL. A segunda ta espetacular

Obrigado,diz tu uma também

Um empregado de uma empresa pega no telefone e diz:
- Paulinha! Mexe o cu e vai buscar-me um café. Anda lindona, já!!!
Do outro lado da linha responde uma voz de macho:
- Por acaso sabes com quem estás a falar meu filho da p***? Estás a falar com o director geral.
- E tu meu m***as. Seu cabrão, seu paneleiro, sabes com quem estás a falar?
- Não!
- Ufa! Ainda bem!
E desligou.



O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...



Um dia Pinto da Costa morreu. Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado. O Reinaldo Teles sugeriu:
- Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbedos:
- No Porto pode... Só não pode é em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma. Pôncio Monteiro disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o tipo:
- Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá,
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?" - "Isso depende,"
respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- "Mantorras."!!!!!

Sabem como se chama o homem que voa tão rápido como um avião ?
- É o Superman...
E o homem que trepa paredes ?
- É o Spiderman...
E já agora como se chama o homem que atravessa aranha-céus ?
- É o ... Muçul-Man !!!

Está um brasileiro a comer uma batata:
- Que batata boa, vou comer você!!
Entretanto dá-lhe uma dentada e queima-se na língua e diz:
- Se você fosse queimar o c*r*lho!
Entretanto a batata cai e entra para dentro das calças e repete o brasileiro várias vezes:
- Estava brincando batatinha, estava brincando...

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos prosperaram. Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse:
- Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
- Eu mandei-lhe um Mercedes 0 Km com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza, eu ganhei. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue ler. Então mandei-lhe um papagaio raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 100.000 escudos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A nossa mãe precisa apenas de dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Meses depois, os filhos recebem da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
- Manuel, a casa que compraste é muito grande. Eu moro apenas num quarto, mas tenho de limpar a casa toda.
Miguel, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Fico em casa o tempo todo, então nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado.
Querido Marcelino, foste o único filho que teve o bom senso de saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da ****!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: *Acho que vou vomitar*.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de *****!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- Que ***** é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:

- Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

Um casal de namorados vai ao poço dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e pede o desejo.
Logo de seguida a rapariga faz o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do poço.
O rapaz, espantado, diz:
- E não é que isto resulta mesmo????

Joãozinho vai a farmácia. - Sr. Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

LOOL